La necesidad de aprobación de los demás equivale a decir: “Lo que tú piensas de mi es más notable que la opinión que tengo de mi mismo”. Por supuesto que jamás recibirás aprobación de todo el planeta por todo lo que haces, pero cuando te consideres a ti mismo como una persona valiosa no te deprimirás cuando te la se oponen. Considerarás que la desaprobación es fruto natural de la vida en este mundo donde la gente es individualista en sus percepciones. A fin de amenguar tu comportamiento de búsqueda de aprobación, necesitarás ponerte en contacto con las retribuciones neuróticas que te impulsan a continuar con ese comportamiento. Aparte de los pensamientos positivos sobre tu valía cuando entras en contacto con algún tipo de reprobación (que es la mejor estrategia que puedes usar), he aquí diferentes estrategias positivas con las que puedes trabajar para eludir la dependencia de la búsqueda de aprobación.
– Etiqueta la desaprobación con nuevas respuestas que empiecen con la palabra tú. Como ejemplo, te das cuenta de que tu padre no está de acuerdo contigo y se está enfadando. En vez de cambiar de posición o defenderte, sencillamente contesta con un “tú te estás enfadando y piensas que yo no debería pensar como pienso”. Esto te mantendrá en contacto con el hecho de que la desaprobación le pertenece a él y no a ti. La estrategia del tú puede ser empleada en cualquier instante y con resultados asombrosas si llegas a dominar la técnica. Tendrás que luchar contra la tentación de empezar con “Yo”, es decir, poniéndote en la posición de necesitar defenderte o de modificar lo que acabas de decir para conseguir que te acepten. – Si piensas que alguien está tratando de manipularte rebajando tu autoestima, dilo. En vez de ablandarte con el objetivo de lograr si bien sea algo de aprobación, puedes decir en voz alta: “Comúnmente yo modificaría mi posición para conseguir que me aceptes y me quieras, pero verdaderamente creo en lo que acabo de decir y tú tendrás que entendértelas con tus propios emociones al respecto”. O “Supongo que te gustaría que yo cambie de opinión”. El hecho de etiquetarlo te mantendrá en contacto con tus propios pensamientos y tu propio comportamiento. – Puedes agradecer a la persona que te está proporcionando datos que te serán útiles para tu crecimiento y desarrollo, si bien sean cosas que no te gusten. El acto de agradecer pone fin a cualquier tipo de búsqueda de aprobación. Tu marido te dice que te estás portando de una forma tímida y nerviosa, que no le gusta. En vez de tratar de complacerlo, sencillamente le agradeces que te lo haga notar. Así desaparecerá el comportamiento de búsqueda de aprobación. 
– Puedes rastrear a objetivo que te desaprueben y trabajar contigo mismo para que eso no te moleste. Busca a alguien con quien estás seguro de no coincidir y enfréntate rostro a rostro con la desaprobación manteniendo de forma serena tu posición. Poco a poco irás molestándote menos y te será menos complicado no cambiar de punto de vista. Te dirás a ti mismo que esperas esta “contra”, que les está bien a ellos ser así, y que en verdad no posee nada que ver contigo. Al ir en busca de la desaprobación en vez de evitarla aumentarás tu repertorio de comportamientos para tratarla en forma eficiente. – Puedes practicar técnicas para ignorar los actos de desaprobación y para no prestarle atención a los que tratan de manipularte con sus acusaciones. Como ejemplo, en una vez en que un colega mío daba una conferencia ante numeroso público en Berlín, uno de los que lo escuchaban, evidentemente muy irritado por algunas de las cosas que éste , no pudo aguantar más y usando un argumento secundario, le dedicó una serie de comentarios insultantes en forma de cuestiones. Estaba tratando de que el orador cayera en la trampa y se enredara con él en una disputa neurótica. La contestación de mi colega a esta retahíla agresiva fue un sencillo “de acuerdo” y despues siguió con su conferencia. Al no prestar atención a los insultos, demostró que no iba a valorarse a sí mismo por lo que el otro podría pensar. Como es de suponer el inoportuno dejó de interrumpir la conferencia. Si el conferenciante no hubiese tenido una buena opinión de sí mismo, hubiera dejado que la opinión del otro fuese más notable para él que su propia valoración de sí mismo y se hubiera molestado cuando esa persona se la hubiera cuestionado. 
– Puedes romper la cadena que conecta con lo que los demás piensan, dicen y hacen, y tu propia valoración. Habla contigo mismo cuando te enfrentes con la crítica. “Éste es tema suyo, yo me imaginaba que iba a actuar así. Pero eso no posee nada que ver conmigo.” Esto eliminará el dolor que te provocas a ti mismo cuando relacionas los emociones de otra persona con tus propios pensamientos – Hazte a ti mismo esta notable duda cuando sientas que te critican. ¿Me iría mejor si estuvieran de acuerdo conmigo? La contestación es no, obviamente. Lo que ellos piensan no puede tener ningún efecto sobre ti por lo menos que tú permitas que lo tenga. Más incluso, es muy posible que descubras que gente notable como tu jefe, y el ser que tú amas, te desean y aceptan más cuando no te preocupa el no estar de acuerdo con ellos. – Acepta el hecho muy sencillo que abundante gente ni siquiera te comprenderá, y que eso está bien. Por tu parte tú tampoco comprenderás a abundante de la gente que está muy cerca tuyo. No tienes por qué realizarlo. Está muy bien que ellos sean distintas y la comprensión más fundamental que puedes demostrarles o sentir, es que no comprendes. Gustav Eschheiser lo prueba muy nitidamente en las líneas siguientes de su Apariencias y realidades: .. Si la gente que no se comprende, por lo menos comprendiera que no se comprende, por lo tanto se comprenderían mejor que cuando, sin comprenderse, ni siquiera comprenden que no se comprenden los unos con los diferentes. 
– Puedes negarte a discutir o a tratar de convencer a los demás de lo acertado de tu posición, y sencillamente creer en ella. – Confía en ti mismo cuando compres ropa u diferentes efectos personales sin consultar primero con alguien cuya opinión valoras más que la tuya propia. – Deja de rastrear respaldo para lo que dices buscando justificación y apoyo de parte de tu cónyuge o cualquier otra persona con frases como las siguientes: “¿No es así, querida?” o “¿No es cierto que así lo hicimos, Raph?” o “Pregúntaselo a Marie, ella te lo dirá”. – Corrígete en voz alta cada vez que vayas en busca de aprobación, para que te des cuenta de que tienes esta tendencia y pruebes modernos comportamientos para evitarla. – Trabaja conscientemente en tratar de impedir las diversos excusas que das inclusive cuando no te arrepientes de lo que acabas de decir. Todas las apologías son ruegos de perdón. Y las peticiones de perdón son formas de búsqueda de aprobación como como ejemplo: “Yo sé que no me querrías si yo pensara verdaderamente lo que te acabo de decir, así que, por favor, dime que aun me aceptas. Disculparse es perder el tiempo. Si necesitas que otra persona te perdone para poder sentirte mejor, quiere decir que estás dejando que controlen tus emociones. Y si puedes decidir no portarte de cierta forma y pensar que algunas expresiones de tu conducta no están bien, vivir disculpándose es un tipo de comportamiento enfermizo que otorga el control de uno mismo a un tercero. – En cualquier conversación, toma el tiempo que pasas hablando tú y compáralo con el tiempo que han estado hablando los demás, tu cónyuge o tus conocidos. Puedes trabajar para no ser el que habla menos y sólo cuando te piden que participes en la conversación.
– Puedes comprobar en la cercana reunión a la que asistas cuántas veces te interrumpes y si continuamente eres condescendiente cuando hablas al mismo tiempo que otro miembro del grupo. Puede que tu búsqueda de aprobación se esté convirtiendo en timidez. Busca estrategias para poder hablar sin que te interrumpan poniendo de manifiesto ese comportamiento cuando aparezca en tu medio. – Toma nota de cuántas frases afirmativas pronuncias y cuántas en forma de interrogación. Acaso haces cuestiones, pides permiso y aprobación, en vez de dar tu opinión de frente? Como ejemplo, la duda “Qué buen día hace, ¿no?, pone a la otra persona en posición de aclarar un inconveniente y a ti en la de rastrear aprobación. Un sencillo “Qué buen día”, es una confirmacion más que una indagación. Si continuamente estás haciendo cuestiones quiere decir que estás embarcado en la búsqueda de aprobación en un área que puede parecer sin importancia, pero que refleja la carencia de confianza en tu propia capacidad para hacerte cargo de tus cosas. Éstos son los primeros pasos para suprimir la necesidad de la búsqueda de aprobación en tu vida. Si bien no tratas de suprimir toda aprobación externa, intentas por lo menos impedir que cualquier pequeñez te inmovilice. Los aplausos son agradables y la aprobación es una experiencia muy satisfactoria. Y es muy agradable sentirte aprobado. Lo que buscas es la inmunidad ante el dolor cuando no logras los aplausos que buscas. 
Igual que el que resuelve realizar una dieta para adelgazar no puede probar su fuerza de voluntad cuando está con el estómago lleno, o el individuo que ha decidido dejar de fumar no mide su tenacidad tras haber apagado el último cigarrillo, así no te probarás a ti mismo mientras no te enfrentes con la desaprobación. Puedes alegar hasta ponerte rojo como un tomate que puedes enfrentarte con los desaires y que no vas a exigir que todo el planeta te aprecie, pero hasta que te enfrentes con las situaciones contrarias no sabrás cómo te está yendo. Si logras suprimir esta molesta zona errónea de tu vida lo demás te parecerá sencillo, porque has sido condicionado a necesitar la aprobación de los demás desde que respiraste por vez primera en esta Tierra. Tendrás que practicar demasiado para lograrlo pero bien vale la pena cualquier esfuerzo que pongas en ello. La inmunidad ante la desesperación de enfrentarnos con la desaprobación de los demás es como un billete que nos garantiza una vida llena de deliciosos instantes actuales libres y personales. Dr. Wayne W. Dyer: “Tus zonas erróneas” from otra realidad
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